Aprenda a fazer limpeza de pele em casa
.A limpeza de pele, principalmente do rosto, beneficia tanto mulheres como os homens em vários aspectos. Seja para evitar o excesso de oleosidade, surgimento de cravos ou pêlos encravados. Para isso, vale a pena adotar alguns cuidados básicos que evitam esses problemas e deixam a pele mais viscosa, macia e hidratada.
As esteticistas recomendam que a limpeza do rosto siga instruções básicas nos cuidados diários, como lavar com um sabonete e higienizar com um tônico. Há várias marcas, porém é importante escolher a mais apropriada para sua pele.
Já a esfoliação, renova as células, evita pêlos encravados e previne contra cravos e espinhas.
* Confira dicas básicas para fazer limpeza de pele em casa e com rapidez:
Esfoliante de açúcar
Para fazer o esfoliante misture uma colher de sopa de açúcar cristal com uma de mel. Em seguida passe no rosto com movimentos circulares leves e retire com em abundância.
Esse esfoliante de açúcar e mel é ideal para peles com muitos cravos, mas não é recomendável para as sensíveis, pois pode ocasionar vermelhidão.
Esfoliante de aveia
Misture duas colheres de sopa de aveia em flocos com duas de mel. Passe em todo o rosto e faça movimentos circulares. Em seguida, retire o esfoliante com água.
O esfoliante de aveia é mais suave e, por isso é indicado para peles mais sensíveis. Além disso, a aveia promove a nutrição da pele.
Depois da esfoliação ou dos cuidados diários, recomenda-se o uso de um hidratante com filtro solar. Como a pele dos homens é mais oleosa, o ideal é optar por hidratantes em gel.
Recomendações
- Faça a esfoliação uma vez por semana com movimentos circulares leves.
- Lave o rosto com sabonete, passe um tônico e use hidratante com filtro solar diariamente. Isso evita o ressecamento da pele e facilita o barbear.
Fonte: * Portal UOL
sexta-feira, 16 de abril de 2010
quinta-feira, 15 de abril de 2010
BANHO DAS MULHERES:
1 . Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja.
2. Vai para o banheiro de roupão.
3. Se cruza com o marido no caminho, cobre o corpo.
4. Pára diante do espelho e analisa o corpo.
5. Força a barriga para fora para poder se queixar que está mais gorda do que realmente está…
6. De costas, empina a bunda para verificar a celulite.
7. Antes de entrar no box, organiza a toalha para o rosto, a toalha para os cabelos e a toalha para o corpo.
8. Lava o cabelo com shampoo.
9. Enxágua longamente.
10. Repete o processo de lavar o cabelo com o shampoo.
11. Enxágua longamente de novo.
12. Enche o cabelo com condicionador e deixa por 15 minutos.
13. Lava o rosto com sabonete esfoliante até que o rosto fique vermelho..
14. Lava o resto do corpo com sabonete hidratante para o corpo.
15. Tira o condicionador do cabelo.
16. Este processo leva 10 minutos. Ela deve estar segura que todo o condicionador foi retirado.
17. Depilação de axilas, pernas e área do biquíni.
18. Desliga a ducha. Escorre toda a água dentro da ducha.
19. Sai da ducha e se seca com uma toalha do tamanho da África Meridional.
20. Enrola uma toalha super absorvente na cabeça.
21. Revisa mais uma vez o corpo em busca de detalhes.
22. Retorna ao quarto com o roupão.
23. Se encontra o marido, se cobre mais ainda e corre para o quarto..
24. Uma hora e quarenta minutos depois, está vestida e pronta.
O BANHO DOS HOMENS:
1. Sentado na cama, vai tirando toda a roupa, arrotando, peidando e jogando tudo no piso em frente.
2. Cheira as meias e a cueca, para após lançá-las sobre o montinho formado.
3. Vai pelado até o banheiro.
4. Se encontra a esposa no caminho, balança o pinto imitando um ventilador.
5. Pára defronte ao espelho para ver o físico.
6. Encolhe a barriga.
7. Faz pose de halterofilista.
8. Checa o tamanho do pinto.
9. Por fim, coça o saco.
10. Entra na ducha.
11. Não se preocupa com toalhas. Se não tiver por ali uma de banho, vai se secar com a de rosto mesmo.
12. Lava o rosto com sabão.
13. Se mata de rir com o eco que faz dentro do box quando peida.
15. No banho, deixa pelos do saco no sabão.
16. Lava o cabelo com qualquer shampoo.
17. Não usa condicionador.
18. Faz um penteado punk.
19. Sai da ducha para ver no espelho como ficou seu penteado punk.
20. Morre de rir.
21. Mija dentro do box.
22. Faz toda a vizinhança ouvir quando assoa o nariz dentro do box.
23. Tira o shampoo e sai imediatamente da ducha.
24. Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado pois, tomou banho com o box aberto.
25. Quase seco, pára outra vez diante do espelho.
26. Contrai os músculos e revisa o tamanho do pinto.
27. Coça o saco.
28. Sai do banheiro e deixa a luz acesa.
29. Deixa pegadas molhadas com espuma de sabão.
30. Volta para o quarto.
31. Se encontra a esposa no caminho, volta a balançar o pinto, imitando ventilador.
32. Dá um tapa na bunda da esposa.
33. Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto.
34. Quatro minutos depois está vestido, pronto e perguntando se a esposa ainda vai demorar muito
1 . Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja.
2. Vai para o banheiro de roupão.
3. Se cruza com o marido no caminho, cobre o corpo.
4. Pára diante do espelho e analisa o corpo.
5. Força a barriga para fora para poder se queixar que está mais gorda do que realmente está…
6. De costas, empina a bunda para verificar a celulite.
7. Antes de entrar no box, organiza a toalha para o rosto, a toalha para os cabelos e a toalha para o corpo.
8. Lava o cabelo com shampoo.
9. Enxágua longamente.
10. Repete o processo de lavar o cabelo com o shampoo.
11. Enxágua longamente de novo.
12. Enche o cabelo com condicionador e deixa por 15 minutos.
13. Lava o rosto com sabonete esfoliante até que o rosto fique vermelho..
14. Lava o resto do corpo com sabonete hidratante para o corpo.
15. Tira o condicionador do cabelo.
16. Este processo leva 10 minutos. Ela deve estar segura que todo o condicionador foi retirado.
17. Depilação de axilas, pernas e área do biquíni.
18. Desliga a ducha. Escorre toda a água dentro da ducha.
19. Sai da ducha e se seca com uma toalha do tamanho da África Meridional.
20. Enrola uma toalha super absorvente na cabeça.
21. Revisa mais uma vez o corpo em busca de detalhes.
22. Retorna ao quarto com o roupão.
23. Se encontra o marido, se cobre mais ainda e corre para o quarto..
24. Uma hora e quarenta minutos depois, está vestida e pronta.
O BANHO DOS HOMENS:
1. Sentado na cama, vai tirando toda a roupa, arrotando, peidando e jogando tudo no piso em frente.
2. Cheira as meias e a cueca, para após lançá-las sobre o montinho formado.
3. Vai pelado até o banheiro.
4. Se encontra a esposa no caminho, balança o pinto imitando um ventilador.
5. Pára defronte ao espelho para ver o físico.
6. Encolhe a barriga.
7. Faz pose de halterofilista.
8. Checa o tamanho do pinto.
9. Por fim, coça o saco.
10. Entra na ducha.
11. Não se preocupa com toalhas. Se não tiver por ali uma de banho, vai se secar com a de rosto mesmo.
12. Lava o rosto com sabão.
13. Se mata de rir com o eco que faz dentro do box quando peida.
15. No banho, deixa pelos do saco no sabão.
16. Lava o cabelo com qualquer shampoo.
17. Não usa condicionador.
18. Faz um penteado punk.
19. Sai da ducha para ver no espelho como ficou seu penteado punk.
20. Morre de rir.
21. Mija dentro do box.
22. Faz toda a vizinhança ouvir quando assoa o nariz dentro do box.
23. Tira o shampoo e sai imediatamente da ducha.
24. Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado pois, tomou banho com o box aberto.
25. Quase seco, pára outra vez diante do espelho.
26. Contrai os músculos e revisa o tamanho do pinto.
27. Coça o saco.
28. Sai do banheiro e deixa a luz acesa.
29. Deixa pegadas molhadas com espuma de sabão.
30. Volta para o quarto.
31. Se encontra a esposa no caminho, volta a balançar o pinto, imitando ventilador.
32. Dá um tapa na bunda da esposa.
33. Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto.
34. Quatro minutos depois está vestido, pronto e perguntando se a esposa ainda vai demorar muito
Somos o belo sexo.
Não precisamos usar gravatas.
Sentar de pernas cruzadas não dói.
Se resolvermos exercer profissões predominantes masculinas somos pioneiras. Eles, gays...
Nossa inteligência é compatível com a de qualquer homem e nossa aparência é melhor.
Se matarmos alguém, e provarmos que foi na TPM, é atenuante.
Nosso cérebro dá conta do mesmo serviço, mesmo com 6 bilhões de neurônios a menos (ou seja, nossos são mais eficientes).
Somos capazes de prestar atenção em várias coisas ao mesmo tempo.
Sempre sabemos onde estão as meias.
Mulher de presidente é primeira-dama; Marido de presidenta é um zero à esquerda.
Se casarmos com o herdeiro do trono, seremos rainhas; Se um homem casa com a herdeira do trono, será apenas o marido da rainha.
Se somos traídas, somos vítimas; Se traímos, eles são cornos.
Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias.
Somos nós que decidimos quanto à reprodução.
Sentimos o bebê mexendo.
Amamentamos.
As crianças sempre dizem "mamãe" primeiro.
Sempre sabemos que o filho é nosso.
Temos 4 meses de licença maternidade.
Exame ginecológico é mais agradável que de próstata.
Somos monogâmicas (embora precisemos testar vários homens para achar um que valha a pena).
Sempre estamos presentes no nascimento dos filhos.
Somos a estrela no casamento.
Alguém já ouviu falar em muso inspirador?
Não pagamos a conta. No máximo rachamos.
Não precisamos abrir potes de conserva, nem trocar lâmpadas.
Vivemos mais.
Somos mais resistentes a dor e infecções.
Temos menos problemas cardíacos.
Suamos menos.
Podemos dormir com uma amiga sem sermos chamadas de lésbica.
Namorado de amiga nossa, para nós é homem.
Temos prioridades em botes salva-vidas.
Não investigamos barulhos suspeitos à noite.
Todo homem já apanhou de uma mulher (nem que tenha sido da mãe)
Somos mais sensíveis.
Mulheres que moram sós comem melhor.
Temos um Dia Internacional.
E por último, fazemos tudo que um homem faz, e de salto alto!
MARAVILHA!!!!!!!!!!!!!!
Não precisamos usar gravatas.
Sentar de pernas cruzadas não dói.
Se resolvermos exercer profissões predominantes masculinas somos pioneiras. Eles, gays...
Nossa inteligência é compatível com a de qualquer homem e nossa aparência é melhor.
Se matarmos alguém, e provarmos que foi na TPM, é atenuante.
Nosso cérebro dá conta do mesmo serviço, mesmo com 6 bilhões de neurônios a menos (ou seja, nossos são mais eficientes).
Somos capazes de prestar atenção em várias coisas ao mesmo tempo.
Sempre sabemos onde estão as meias.
Mulher de presidente é primeira-dama; Marido de presidenta é um zero à esquerda.
Se casarmos com o herdeiro do trono, seremos rainhas; Se um homem casa com a herdeira do trono, será apenas o marido da rainha.
Se somos traídas, somos vítimas; Se traímos, eles são cornos.
Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias.
Somos nós que decidimos quanto à reprodução.
Sentimos o bebê mexendo.
Amamentamos.
As crianças sempre dizem "mamãe" primeiro.
Sempre sabemos que o filho é nosso.
Temos 4 meses de licença maternidade.
Exame ginecológico é mais agradável que de próstata.
Somos monogâmicas (embora precisemos testar vários homens para achar um que valha a pena).
Sempre estamos presentes no nascimento dos filhos.
Somos a estrela no casamento.
Alguém já ouviu falar em muso inspirador?
Não pagamos a conta. No máximo rachamos.
Não precisamos abrir potes de conserva, nem trocar lâmpadas.
Vivemos mais.
Somos mais resistentes a dor e infecções.
Temos menos problemas cardíacos.
Suamos menos.
Podemos dormir com uma amiga sem sermos chamadas de lésbica.
Namorado de amiga nossa, para nós é homem.
Temos prioridades em botes salva-vidas.
Não investigamos barulhos suspeitos à noite.
Todo homem já apanhou de uma mulher (nem que tenha sido da mãe)
Somos mais sensíveis.
Mulheres que moram sós comem melhor.
Temos um Dia Internacional.
E por último, fazemos tudo que um homem faz, e de salto alto!
MARAVILHA!!!!!!!!!!!!!!
terça-feira, 13 de abril de 2010
Inaugurando o blogger
Ai, que saudades da Amélia (Ataulfo Alves e Mário Lago)
Nunca vi fazer tanta exigência
Nem fazer o que você me faz
Você não sabe o que é consciência
Nem vê que eu sou um pobre rapaz
Você só pensa em luxo e riqueza
Tudo o que você vê, você quer
Ai, meu Deus, que saudade da Amélia
Aquilo sim é que era mulher
Às vezes passava fome ao meu lado
E achava bonito não ter o que comer
Quando me via contrariadoDizia:
"Meu filho, o que se há de fazer!"
Amélia não tinha a menor vaidade
Amélia é que era mulher de verdade
Amélia, é que era mulher de verdade???
Sim!!! Sem pensar, seria a primeira resposta: pois ela é uma mulher submissa, que não tem opinião e muito menos "querer", fraca, umamulher que veio ao mundo para lavar, passar, cozinhar e gerar filhos(sem vontades), em resumo uma “monga”… pois é, usamos esse termofrenquentemente para denominar este tipo de mulher.
Ou seria Amélia, uma Deusa???
pensando bem... Sim!!! pois nos dias de hoje, alem de fazer tudo isso, ainda tem que trabalhar para sustentar sua família pois na maioria dasvezes ela e separada ou é mãe solteira sendo então a mãe e pai dos filhos.
No meu caso caso, por exemplo, aos 40 anos, gordinha, me sentindo velha e com baixíssima auto estima, não tinha mais o que fazer, pois depois dos filhos criados descobri que havia um mundo lá fora eresolvi enfrenta-lo voltando a estudar, fiz faculdade de Design Gráfico, vários cursos de fotografia e hoje 8 anos depois sou Designer e Fotógrafa. (Depois eu conto como foi.rsrs)Por isso resolvi fazer este blogger para dar meu testemunho, muito simples, mais que para mim fez a grande diferença na minha vida, e mostrar para as mulheres chamadas de Amélias que mesmo assim você pode fazer a diferença seja estudando ou fazendo o que você mais gosta, não importa o que... O importante é ser feliz!!! Sem perder o orgulho deser Amélia pois estaremos sempre dispostas a ajudar nossos pais, irmãos, amigos, maridos, filhos e à quem precisar.
E foi por tudo isso que eu coloquei o nome de “A Deusa Amélia” no blogger”.
Só para informar a verdadeira história e para conhecer quem era a“Amélia a mulher de verdade”, descobri que, a Amélia verdadeira, nasceu de uma brincadeira de Almeidinha, irmão de Araci de Almeida, que sempre que se falava em mulher, ele brincava dizendo:“'Qual nada, Amélia é que era mulher de verdade. Lavava, passava, cozinhava....'’
Então, Mario Lago, achou original aquela frase e pensou que isso daria uma boa melodia;
Na realidade a Amélia era uma lavadeira que servia à família de Almeidinha, mulher lutadora, que sustentava nove filhos....(isso é que é mulher de verdade!!!) ou seja, nada tinha de fraca a Amélia, ela era uma mulher forte que trabalhava, ganhava seu dinheiro e cuidava da educação de nove filhos.
Agora eu pergunto..., ela é ou não uma mulher de verdade, uma verdadeira Deusa Amélia????
Bjus.
Lucia Aragão
Nunca vi fazer tanta exigência
Nem fazer o que você me faz
Você não sabe o que é consciência
Nem vê que eu sou um pobre rapaz
Você só pensa em luxo e riqueza
Tudo o que você vê, você quer
Ai, meu Deus, que saudade da Amélia
Aquilo sim é que era mulher
Às vezes passava fome ao meu lado
E achava bonito não ter o que comer
Quando me via contrariadoDizia:
"Meu filho, o que se há de fazer!"
Amélia não tinha a menor vaidade
Amélia é que era mulher de verdade
Amélia, é que era mulher de verdade???
Sim!!! Sem pensar, seria a primeira resposta: pois ela é uma mulher submissa, que não tem opinião e muito menos "querer", fraca, umamulher que veio ao mundo para lavar, passar, cozinhar e gerar filhos(sem vontades), em resumo uma “monga”… pois é, usamos esse termofrenquentemente para denominar este tipo de mulher.
Ou seria Amélia, uma Deusa???
pensando bem... Sim!!! pois nos dias de hoje, alem de fazer tudo isso, ainda tem que trabalhar para sustentar sua família pois na maioria dasvezes ela e separada ou é mãe solteira sendo então a mãe e pai dos filhos.
No meu caso caso, por exemplo, aos 40 anos, gordinha, me sentindo velha e com baixíssima auto estima, não tinha mais o que fazer, pois depois dos filhos criados descobri que havia um mundo lá fora eresolvi enfrenta-lo voltando a estudar, fiz faculdade de Design Gráfico, vários cursos de fotografia e hoje 8 anos depois sou Designer e Fotógrafa. (Depois eu conto como foi.rsrs)Por isso resolvi fazer este blogger para dar meu testemunho, muito simples, mais que para mim fez a grande diferença na minha vida, e mostrar para as mulheres chamadas de Amélias que mesmo assim você pode fazer a diferença seja estudando ou fazendo o que você mais gosta, não importa o que... O importante é ser feliz!!! Sem perder o orgulho deser Amélia pois estaremos sempre dispostas a ajudar nossos pais, irmãos, amigos, maridos, filhos e à quem precisar.
E foi por tudo isso que eu coloquei o nome de “A Deusa Amélia” no blogger”.
Só para informar a verdadeira história e para conhecer quem era a“Amélia a mulher de verdade”, descobri que, a Amélia verdadeira, nasceu de uma brincadeira de Almeidinha, irmão de Araci de Almeida, que sempre que se falava em mulher, ele brincava dizendo:“'Qual nada, Amélia é que era mulher de verdade. Lavava, passava, cozinhava....'’
Então, Mario Lago, achou original aquela frase e pensou que isso daria uma boa melodia;
Na realidade a Amélia era uma lavadeira que servia à família de Almeidinha, mulher lutadora, que sustentava nove filhos....(isso é que é mulher de verdade!!!) ou seja, nada tinha de fraca a Amélia, ela era uma mulher forte que trabalhava, ganhava seu dinheiro e cuidava da educação de nove filhos.
Agora eu pergunto..., ela é ou não uma mulher de verdade, uma verdadeira Deusa Amélia????
Bjus.
Lucia Aragão
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